schlampe..

hinterher ist man schlauer..

das hab ich jez auch gemerkt.. ich frag mich hinterher immer wieder warum ich sowas tue.. er ist in unserer clique es dauert nicht lange und es wissen alle.. schon allgemein weil nils unten war und sich sein teil denkt.. bei den sachen die paddy erzählt hat..

ja ich egebe zu ich habe mit paddy geschlafen.. und heftig ist, das ich vorher noch mit andré (auch einer aus unserer clique) rumgeleckt habe x.x gott ich bin 19.. wie verzweifelt nach liebe bin ich denn..  

25.11.06 10:28


was ist das nur...

ok ich gebe es zu ich habe viel alkohol getrunken und zur zeit, der drang nach liebe ist auch so groß.. aber war es wirklich richtig was ich getan habe??.. ich habe mit meinem nachbarn geschlafen.. was ja eigentlich nicht so schlimm wäre.. aber mein problem ist.. das er eine freundin hat.. x.x ... zwischen ihm und mir war schon seit tagen eine gewissen bindung.. und wir haben usn auch oft auf den mund geküsst.. aber es war doch eigentlich nur freundschaft ._. .. da ist keine liebe und da bin ich mir zu 100 % sicher.. aber dazu komtm ja noch.. ich hab auch mit tobi geschlafen.. und andrea meine süße will was von ihm.. wenn die das wüsste bringt die mich um.. es ist ja eigentlich nicht schlimm das ich mit jemanden schlafe.. aber wieso gerade die beiden.. tobi hat was an sich was mich schon sehr reizt.. aber ich dachte immer das passt nicht.. es würde auch nicht passen.. und dann, als ich ihm andrea vorgestellt habe.. kam er zu mir und meinte, das er sich ja auch was mit mir vorstellen könnte.. jetzt ist es aber zuspät.. ich dachte gestern echt das jörn wieder rumspinnt.. er redet manchmal ein bisschen was rum.. vorallem wenn alkohol dabei ist.. aber tobi hat es bestädigt.. er meinte ich habe was an mir was in reizt.. ob das eine lüge ist.. nur weil die beiden scharf waren.. ich weiß es nicht.. ich hoffe nur das jetzt die freundschaft nicht kaputt gegangen ist damit..
18.11.06 13:59


mir geht es gut..

mir geht es super.. wirklich.. doch warum sind dann diese schmerzen wieder da.. diese ängste.. diese einsamkeit.. und dieses große gefühl in allen sachen zu versagen.. und es niemanden recht machen zu können.. mir geht es gut.. ich muss daran glauben.. wieso sollte es mir auch anders gehen.. ich hab doch eigentlich ein gutes leben.. meine mutter hat gesagt das ich nicht so werde wie sie.. nicht zur thera laufen muss und keine pillen schlucken muss damit sie ruhig bleibt.. wenn sie wüsste... nein.. ich brauch das auch nicht.. mir geht es ja gut.. wieso denk ich immer das ich ja so eine arme bin die mitleid braucht.. ich brauch kein mitleid.. mir geht es gut .. ich brauche auch nicht jemanden der mir sagt das sie stolz auf mich ist.. weil ich es weit geschafft habe.. wieso lügen diese personen.. sie müssen nicht stolz auf mich sein.. es ist das normale leben.. jeder macht sowas durch.. und es ist gut so.. es ist schwer.. und auch nicht gerade leicht.. alles zu schaffen aber alle sind glücklich dann.. so glücklich wie ich es bin.. ja ich bin glücklich.. sehr sogar .. warum sollte ich es auch nicht sein.. habe kein grund dazu..  

 mir geht es gut.. mir geht es wirklich gut..

15.11.06 20:32


wieso..

sie hat mich sehr verletzt.. warum reicht das nicht einfach für ein paar tage.. es hat mich doch schon so tief gerissen.. warum jetzt auch noch das.. ich habe was gefunden was ich nie wieder sehen wollte.. doch dank meiner scheiß neugierde hat es mich tiefer gerissen als ich mir es je gewünscht hätte.. ich hab einen abschiedsbrief gefunden.. in dem alles steht.. es war der letzte brief.. den ich geschrieben habe.. in dem ich mit allem abgeschlossen habe.. ich hab diese situation vor mir als wenn es gestern wäre.. ich weiß genau wie ich da sahs und fertig war mit dem brief.. es war so grausam.. mein leben war so grausam.. nein.. es ist immer noch so..

mausi .. ich liebe und miss dich.. ich hoffe die zeit bis ich dich wieder sehe wird schnell vorbei gehen.. 

~ich brauch dich.. denn ich hasse mich...~ 

13.11.06 21:52


zeit ist vorbei

es ist so weit.. kitty hat sich wieder im clan angemeldet und ich bin wieder mal vergessen.. ich hab diese zeit geliebt.. wenn man das einzige mädel ist zwischen männern, die nichts außer ihren pc haben, sitzt.. dann wird man auf eine art und weise angehimmelt.. sie mögen einen und reden viel mit einem.. ich wünsch mir das wieder.. aber sie lieben kitty.. naja.. es war schon immer so.. alle lieben die andern mehr als mich.. schon immer..  bei isa und julia war es auch immer so.. ich hasse das.. nur bei jörn ist das anders.. habe ich das gefühl.. aber das hat andere gründe.. ich finde es schön gesehen zu werden.. aber ich finde die gründe dazu nicht schön.. ;_;..

schön war die zeit mit denen.. aber jez werde ich mich wohl wieder abmelden.. und warten bis ich da wieder alleine bin.. ich will das nicht ;_; ich will genauso beachtet werden wie die andern.. und nicht immer die dumme sein die "mitgeschleppt" wird..

gestern hat mich andré und nils gefragt warum ich wieder bewerbung schreiben muss.. ich hatte es in meiner away stehen.. es hat mich sehr gefreut das sie es überhaupt bemerkt haben.. auch wenn es nur reine neugierde war.. sie haben gefragt warum ich wieder bewerbung schreiben muss und ob man das nicht anders regeln könnte.. sie haben mir auch viel glück gewünscht.. was ich sehr lieb fand.. =)

Mir geht dieses gespräch mit tom nicht aus dem kopf..

~Ich Brauche Dich.. Denn Ich Hasse Mich~

8.11.06 12:26


wieso kann ich nie zufrieden sein..

meine mutter geht zur thera.. ich bin froh drüber.. sie verändert sich zum guten und ihr geht es gut dabei.. aber wieso sieht sie mich imemr noch nicht richtig.. sie hat vorgestern die andeutung gemacht das sie mich versteht.,. sie hat gesagt das sie nachdem termin bei der thera mich jez in einem anderem licht sieht.. und dann kam raus.. das sie mir zu viel egoismus übermittelt hat.. und wir uns darum so oft streiten.. bei diesem gespräch kamen mir fast die tränen.. aber nicht weil sie es so sieht.. sondern weil sie mich imemr noch nicht kennt.. das mädchen das hilfe braucht.. das eine mutter braucht.. die sie nur beim anblick erkennt..

schon wieder sind sie da.. die tränen der trauer.. wieso verändert sich nichts.. ich will das sich alles verändert.. sofort.. aber ich schaff es nicht.. ich kann es nicht alleine.. und den ersten schritt schaff ich auch nicht.. ich vermiss mausi.. diese bilder von ihrem tod sind wieder da.. 

ich bin wieder in meinem alten clan angemeldet.. und irgenwie macht es spaß mit denen.. ich liebe das gefühl gemocht zu werden.. aber imemr mehr drehen das blatt.. sie meinen es nicht böse.. aber es tut weh zu hören das sie denken das ich krank bin.. oder auf drogen bin.. ich bin wie ich bin und das kann ich doch nicht ändern.. ich will doch nur gemocht werden.. 

und dann noch diese andere weibliche person die im clan ist.. sich aber seit monaten nicht mehr gemeldet hat.. sie schwärmen von ihr und vermissen sie.. ich will auch vermisst werden..

und dann noch das problem.. alle meine freunde haben einen freund.. ich will keinen freund.. ioch will nur mal wieder was mit denen alleine machen.. mit julia geht es.. aber sie ist nicht meine beste freundin.. ich vermiss isa.. wenn ich sie sehe geht es nur um ihren freund.. ich kann das nicht mehr.. immer will sie mich mitnehmen.. aber ich kann da nicht mehr mit, wenn andré dabei ist.. es ist nicht das gleiche..

am samstag wollten wir alle in die disco.. aber jez kommt isa mit freund.. chrissi mit freund.. und dennis mit freundin mit.. da habe ich keine lust mehr.. ich freu mich für die andern.. das sie alle so glücklich sind aber irgentwie will ich das alte leben wieder haben.. nicht mehr die dumme sein die immer hinterher läuft..

ich zieh mich schon wieder viel zu sehr ins internet rein..alleine zu hause sitzen und im internet rumschauen.. ich ignorier sogar freunde.. die mich anschreiben.. weil ich alleine sein will.. oder nicht wieder hören möchte wie gut es denen geht.. ich will auch glücklich sein.. aber eigentlich habe ich keinen grund traurig zu sein..  ich hab doch alles.. super freunde.. und eigentlich ein tolles leben.. wieso kommen dann diese gedsanken mit allem schluss zu machen.. ich will mich nicht umbringen.. obwohl ich oft zur zeit drüber nachdenke.. weil ich das alles nicht mehr schaffe.. früher hab ich es immer hinbekommen mich an kleinigkeiten fest zu halten.. aber das geht nicht mehr.. ich würde am liebsten mich einschließen und nie wieder rauskommen.. nicht mehr zur arbeit gehen.. und nichts machen.. verhungern.. verdursten..

nein ich will diese gedanken nicht mehr haben.. ich will das leichte leben wie früher.. ich will mausi wieder bei mir haben..  

1.11.06 22:41


es musste doch so kommen..

ich will nichts essen.. wieso hat jetzt das essen alles so heftig zerstört??.. sie hat mir gesagt das ich mir was zu essen machen kann.. nur weil ich gesagt habe das ich nichts essen will.. kam sie wieder mit der "willst du wieder nur umzicken masche".. nein.. wieso siehst du es nicht.. ich dachte imemr.. das wenigstens meine mutter merken müsste das was nicht stimmt..

als sie mich gefragt hat ob ich nur noch in meinem zimmer sein möchte meinte ich das ich das in der nächsten zeit so will.. es ist nicht gelogen.. was will sie denn.. wieso nimmt sie es nicht so hin.. jetzt erst hat sie gemerkt das was nicht normal ist.. aber es tut mir leid.. ich kann nicht ehrlich sein.. sie hat gefragt was los wäre.. doch ich kann es nicht sagen.. wieso zwingt sie mich nicht einfach.. aber ich glaube das würde mir auch nicht weiter helfen.. als ich meinte das es egal ist.. hat sie gesagt das ich doch mein ding weiter machen soll.. ich bin dann in mein zimmer..

ich weiß, es ist falsch was von menschen zu erwarten.. vorallem.. wenn ein mensch der eh nichts verdient hat.. was erwartet.. aber warum komtm sie nicht einfach hinterher und umarmt mich.. sie hat gemerkt das was nicht stimmt.. aber was hat sie getan.. sie hat mir noch mal ein stoß weiter isn loch gegeben.. und sie merkt es nicht.. nein.. sie ist glücklich weil ihr leben berg auf geht.. sie ist bei der thera und es hilft ihr.. doch sie sieht nur noch sich.. ich will das es ihr besser geht.. aber sie soll doch nicht die menschen um sich vergessen..

~ich brauch dich.. denn ich hass mich~

11.10.06 19:41


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